最近一直折腾OpenWrt，突然

opkg list-upgradable

发现好多可以更新的包，发现opkg并没有提供一条命令直接升级，而必须是

opkg upgrade 软件包

，这样升级，于是想了个办法。

opkg list-upgradable | awk -F ' - ' '{print $1}' | xargs opkg upgrade > /tmp/upgrade.log

钟表，可以回到起点，却已是昨天…….而我总是轻易地忘记自己对自己的承诺，日复一日地对自己催眠……
七百多天的生活总是这样混混郁郁的过着，曾经有过那么狂热的想法，有过那么多铿锵有力的承诺，但最后变得那样的飘渺与迷茫，而这一切，仿佛来的有理有据，却又是那样的无地自容，如不，当作经验，试着改变改变。

想想刚来到这里的时候，虽然很无知，很单纯，却又似乎对任何事物都充满着好奇，也便是带着对它的那种美好的向往，开始肆意的在其中摸索，寻找那份属于自己的东西，可是，恍惚间，曾经那些最初的思绪，最初的纯真，最初的自我，仿佛都随着时间流逝变得虚无缥缈了，如随风飘动的柳絮，不知被吹向了何处，更不知飘向了哪儿。

但凡想到一次次的被误解，曾几何时会使我变的很沉闷，很难过，渐渐的开始有意无意地在回避着接连不断的活动，开始变得不再喜欢参与那些曾经充满热情的事物，一度变得不知道自己该做什么，但内心那颗顽固又任性的蛀虫却在无时无刻的不撕噬告诫着你，究竟自己是在寻找着什么，在追求的是什么。每天在固定路线做着固定的事，接触着固定的人，也便习惯了每天食堂–教室–寝室–教室–小市场这样反复的路线，每天开了网页，关了网页，开了关，关了开，如此的重复，一切都不再有什么新鲜感 。

真的希望时间可以倒流，想重新来过一次这里的生活，那样的话我会知道自己该怎样过，这不是遗憾，也没有遗憾，想想也是对自己挺满意的，充实却又忙碌而不至于不堪，内心里，我喜欢这样的感觉—–有些时候真的静下心来去读些书，去侍弄一下自己，去真正的走进自己内心深处，回到曾经那种单纯–如果一切可以重来，习惯了想到什么就说什么，忍受不了被家里的其他长辈人指指点点，说这说那，以后出来工作你要怎样才行啊···

说实在的，从以前到现在，我都很羡慕、敬佩那些会交际、会应酬的人，一直学不会或不自在，常让自己很自责。现在想想，好像这样也还不怎么坏，至少比在人群散尽、灯光黯淡、杯盘狼藉的时刻，发现现场只剩一个疲惫、孤单、空虚的自己好多了。习惯了身边有人陪，习惯了和大家一起打打闹闹，尽情说笑，习惯了旁若无人的大声吼····习惯真的很可怕，就好比有本书中讲述的的这样一个故事：习惯了每天和某一个人在某一个特定的时间聊天一样，就算是凌晨一两点，还是会习惯的不关机，还会故意把手机调成震动，放在床头····可是，当某一天，手机不再在凌晨一两点响了 ，也不在有人每天配合你狂笑了···原来习惯之后，接踵而来的是无尽的惆怅与落漠，还有隐隐的心痛与折磨···

时光飞逝的真的过得好快啊，呵呵······回想那时的自己，什么都不用考虑，每天会抱着本书出去，就算抱着的那本书没怎么看，但是每次都会是笑着去又笑着回的！

慢慢的，大家彼此都变得深沉一点了，可是我似乎天生就不懂得什么是深沉，似乎天生就是个弱智者，在很多人看来，自己始终是忧郁多于开心的，嘿嘿，你不懂我，我不怪你。我知道是自己错过了冬季之雪，但我深信，在不远的下一季，还依将会有春之烂漫。短暂的消失一段时间，至于既定的三个暑期计划能不能认真完成也恐怕只有自己得知了——等我，等我寻你，届时不会再是一个秘密！！！

好久没有写点什么，甚至是可以说我都好久没有来看看了，知道提示我买的域名即将过期了。这里也已经是快一年了，当初SAE中级开发者免费，闲着于是有了他，前些日子SAE也已经不免费了。世事难料，谁知道有会发生什么呢？一切该发生和不该发生的都在发生…

既失所爱，不如从头来过

　　正如你们所知，在BBC的要求下，我刀枪入库马放南山，我承认这消息令人震惊。12 年多来 TopGear 就是我生命的一切。TopGear是一个非常磨人，触角布满全球，令人尴尬又时常不能正常运转的疯癫大怪物，但我对它爱的深沉。我视它如自己的孩子，真的就是这样。但是某天，每日电信报却报道到 BBC 将不再和我续约，而我亲手养大的“孩子”也即将被他人领养。

　　我感觉糟透了，因为在我失去母亲和家庭以后，我把更多精力都投入到了工作中，但现在，讽刺的是，我亲手葬送了我的工作。失落感是巨大的。我原来每时每刻都惦记着TopGear。它就像我心中的一个黑洞。我每天早上都是在纠结台词的过程中醒来，而每天晚上又是在担忧改错台词的过程中入睡。和朋友们出去浪的时候我常常心不在焉，只看到他们的嘴唇在动，而听不到他们的谈话内容，完全处于精神游离的状态。

　　在发生争执的两天前，我的医生坚决的告诉我，我舌头上的肿块可能是癌症体征，必须马上进行检查。但当时根本不可能，因为我们正在拍摄TopGear，而TopGear的优先级是最高的。

　　内心的空虚似乎如永恒般的存在。永恒是个很大的概念。想象有一个地球那么大的钢球，一只苍蝇每天在球上起飞降落一次，当苍蝇把这个钢球完全磨没了之后，这才是永恒的开始。我必须找点东西来填充这空虚感。

　　玩电脑来消磨时间很显然是不现实的。因为当你无可避免地玩腻了以后，会发现才到早上八点，这时是不可能想着去再泡四个小时酒吧的。接着你会完全放弃泡吧的想法，因为泡酒吧是一条自我堕落的不归路。

　　所以你只能看看午间新闻，看艾德米利班德如电影［肮脏的哈里］里的新举动和大卫卡梅伦在医院里把领带扎进衬衣，卷起袖子的样子。即使这样，离Pointless的播出还有五个小时。所以你会去购物，而且你会第一次意识到你的金钱断了来源。最后你什么也没有买。

　　唯一的好处是，我的儿子现在和我住在伦敦，准备重考A-level考试。这就意味着我每天可以花上16个小时阅读冷战轶事，并帮儿子完成创造性写作的作业。但是考完了以后他就不住这边了，那时空虚感会再次来袭。

　　我们常常被这样的新闻所激怒：领着救济金的人坐在用我们的钱买来的等离子电视前，吃着用我们的钱买来的巧克力饼干，成天无所事事。然而当我“同舟共济（好吧，我的舟应该算是个豪华游轮吧）”了几周这样的日子之后，我开始有点同情他们了。因为我想不通他们成天能干些什么事情来保持理智啊？

　　我想如果你的朋友们也都靠救济金过活的话，你们可以成天一起在巴士站台鬼混。但是很自私的是，我的朋友们都有工作，意味着在晚上八点前没人陪我玩。

　　这意味着我要把每件事情的持续时间延长到以小时为单位。我把今天一下午的时间都耗在了填写本地网球俱乐部的会员申请表上。明天又准备花一早上把表格送过去。至于明天下午嘛，还不确定，有可能会整理下我的衣服。

　　我们最终还是找到了问题的关键。当你过上提前退休的生活后，你不能抱着得过且过的心态，因为这样的话你的生活就会像溪流中的小树枝一样不受控制，最终在漩涡中腐烂。你得有一个长期的打算。你需要填补这种空虚感。

　　但是干什么事情好呢？壁球？你确定？我已经55岁了啊，远在我练好技术之前我的膝盖就受不了了，我的耳朵也会长满毛。垂钓？这个嘛，对于一个经历过被暴徒追到穿过国境线避难，被武装直升机射击过的人来说，在细雨中坐在岸边垂钓，这画风总有点不对。

　　玩园艺同理。当你试过开着玛莎拉蒂以300公里每小时的速度狂飙以后，大黄的快速生长完全不会让你硬起来。

　　我的一个不愿透露姓名的朋友，不过我可以告诉大家他的名字以“理”开头，以“查德·哈蒙德”结尾，决定用训练他的狗来填补这内心的空虚。

　　现在过了几周后，他说他的狗现在恨死他了，他只要一进屋那只狗就会躲起来。

　　情况会变得更糟，最近有研究表明提前退休的人群患痴呆的概率会增加。而且这类人群长期会处于焦虑状态，比正常退休的人群提早两年去世。

　　55岁是个混沌的年纪，时间对你而言就是把双刃剑。金盆洗手又觉得自己太年轻划不来，从头开始新的事业又太晚了。

　　所以我做了一个决定。我失去了我的宝贝（Top Gear），但我还要再创造一个。合作伙伴和新的节目形式还没定下来，但是我实在无法静静地坐着整理我的照片。

　　尤其当这些照片都来自于上一个已经结束了的美妙篇章。

　　梦醒时分，人去楼空，独留我黯然神伤。