我一直不觉得自己是一个善于表达的人，尽管经常会看到别人写的非常棒的文章心中产生了许多的感想，但是却是十分额用言语去来表达。

我的一个同学，是一个非常有骚情的，经常会去用一些神奇的文字去描述，能让人感觉得自己仿佛身临其中，实在是美妙极了

最近有一个同学对我说时间过得真快，已经大三了。

是的，我早已经觉得了，一个学期，无非二十周左右，以前总是觉得时间过得超慢，而现在一周一周又是一周，我是觉得这样算来那是非常的快。

以前好多事情可以不去思考，但是现在我会经常去想想一些未来的事情，原来总是觉得毕业还是非常的遥远的，可以不用去思考、担心工作、收入、房子、车子。说的车，我还是相当深有体会的，因为我从大概是高中开始爱上了车，期间也是看了很多的汽车杂志，以及很多的知识，爱车，爱豪车。后来渐渐地发现豪车可以爱，可以看。但是实现起来是那么的遥远，以及十分的不可能。

在爱车的这个方面上，我开过许多的车，我也写过几次开车之后的感受。

说到爱车上还是挺奇怪的一件事情，因为我原来并不喜欢车，之前去给别人修电脑，看到他的家里有很多汽车杂志，我还问他这么多杂志，汽车杂志有什么意思，他还给我说，男人哪有不爱车的。呵呵，我当时还是没有觉得什么，我也是真得没有想到我也是真的有一天如此的爱车。

兴趣总是难以保持的，也就是过了两年，渐渐地感觉累了不爱，当时在腾讯微博上还是总是发一些实拍汽车，后来也是该关的关了。

刚才看了一些高中时的照片，许多事情已经过去了，是时候应该规划一下未来了。

之前经常会使用三星S5的心率监测功能，我会经常发现我的心跳在静息的时候过快，我本来就应该知道这说明了我身体不好啊。

来自百度百科

钟表，可以回到起点，却已是昨天…….而我总是轻易地忘记自己对自己的承诺，日复一日地对自己催眠……
七百多天的生活总是这样混混郁郁的过着，曾经有过那么狂热的想法，有过那么多铿锵有力的承诺，但最后变得那样的飘渺与迷茫，而这一切，仿佛来的有理有据，却又是那样的无地自容，如不，当作经验，试着改变改变。

想想刚来到这里的时候，虽然很无知，很单纯，却又似乎对任何事物都充满着好奇，也便是带着对它的那种美好的向往，开始肆意的在其中摸索，寻找那份属于自己的东西，可是，恍惚间，曾经那些最初的思绪，最初的纯真，最初的自我，仿佛都随着时间流逝变得虚无缥缈了，如随风飘动的柳絮，不知被吹向了何处，更不知飘向了哪儿。

但凡想到一次次的被误解，曾几何时会使我变的很沉闷，很难过，渐渐的开始有意无意地在回避着接连不断的活动，开始变得不再喜欢参与那些曾经充满热情的事物，一度变得不知道自己该做什么，但内心那颗顽固又任性的蛀虫却在无时无刻的不撕噬告诫着你，究竟自己是在寻找着什么，在追求的是什么。每天在固定路线做着固定的事，接触着固定的人，也便习惯了每天食堂–教室–寝室–教室–小市场这样反复的路线，每天开了网页，关了网页，开了关，关了开，如此的重复，一切都不再有什么新鲜感 。

真的希望时间可以倒流，想重新来过一次这里的生活，那样的话我会知道自己该怎样过，这不是遗憾，也没有遗憾，想想也是对自己挺满意的，充实却又忙碌而不至于不堪，内心里，我喜欢这样的感觉—–有些时候真的静下心来去读些书，去侍弄一下自己，去真正的走进自己内心深处，回到曾经那种单纯–如果一切可以重来，习惯了想到什么就说什么，忍受不了被家里的其他长辈人指指点点，说这说那，以后出来工作你要怎样才行啊···

说实在的，从以前到现在，我都很羡慕、敬佩那些会交际、会应酬的人，一直学不会或不自在，常让自己很自责。现在想想，好像这样也还不怎么坏，至少比在人群散尽、灯光黯淡、杯盘狼藉的时刻，发现现场只剩一个疲惫、孤单、空虚的自己好多了。习惯了身边有人陪，习惯了和大家一起打打闹闹，尽情说笑，习惯了旁若无人的大声吼····习惯真的很可怕，就好比有本书中讲述的的这样一个故事：习惯了每天和某一个人在某一个特定的时间聊天一样，就算是凌晨一两点，还是会习惯的不关机，还会故意把手机调成震动，放在床头····可是，当某一天，手机不再在凌晨一两点响了 ，也不在有人每天配合你狂笑了···原来习惯之后，接踵而来的是无尽的惆怅与落漠，还有隐隐的心痛与折磨···

时光飞逝的真的过得好快啊，呵呵······回想那时的自己，什么都不用考虑，每天会抱着本书出去，就算抱着的那本书没怎么看，但是每次都会是笑着去又笑着回的！

慢慢的，大家彼此都变得深沉一点了，可是我似乎天生就不懂得什么是深沉，似乎天生就是个弱智者，在很多人看来，自己始终是忧郁多于开心的，嘿嘿，你不懂我，我不怪你。我知道是自己错过了冬季之雪，但我深信，在不远的下一季，还依将会有春之烂漫。短暂的消失一段时间，至于既定的三个暑期计划能不能认真完成也恐怕只有自己得知了——等我，等我寻你，届时不会再是一个秘密！！！