好久没有写点什么，甚至是可以说我都好久没有来看看了，知道提示我买的域名即将过期了。这里也已经是快一年了，当初SAE中级开发者免费，闲着于是有了他，前些日子SAE也已经不免费了。世事难料，谁知道有会发生什么呢？一切该发生和不该发生的都在发生…

既失所爱，不如从头来过

　　正如你们所知，在BBC的要求下，我刀枪入库马放南山，我承认这消息令人震惊。12 年多来 TopGear 就是我生命的一切。TopGear是一个非常磨人，触角布满全球，令人尴尬又时常不能正常运转的疯癫大怪物，但我对它爱的深沉。我视它如自己的孩子，真的就是这样。但是某天，每日电信报却报道到 BBC 将不再和我续约，而我亲手养大的“孩子”也即将被他人领养。

　　我感觉糟透了，因为在我失去母亲和家庭以后，我把更多精力都投入到了工作中，但现在，讽刺的是，我亲手葬送了我的工作。失落感是巨大的。我原来每时每刻都惦记着TopGear。它就像我心中的一个黑洞。我每天早上都是在纠结台词的过程中醒来，而每天晚上又是在担忧改错台词的过程中入睡。和朋友们出去浪的时候我常常心不在焉，只看到他们的嘴唇在动，而听不到他们的谈话内容，完全处于精神游离的状态。

　　在发生争执的两天前，我的医生坚决的告诉我，我舌头上的肿块可能是癌症体征，必须马上进行检查。但当时根本不可能，因为我们正在拍摄TopGear，而TopGear的优先级是最高的。

　　内心的空虚似乎如永恒般的存在。永恒是个很大的概念。想象有一个地球那么大的钢球，一只苍蝇每天在球上起飞降落一次，当苍蝇把这个钢球完全磨没了之后，这才是永恒的开始。我必须找点东西来填充这空虚感。

　　玩电脑来消磨时间很显然是不现实的。因为当你无可避免地玩腻了以后，会发现才到早上八点，这时是不可能想着去再泡四个小时酒吧的。接着你会完全放弃泡吧的想法，因为泡酒吧是一条自我堕落的不归路。

　　所以你只能看看午间新闻，看艾德米利班德如电影［肮脏的哈里］里的新举动和大卫卡梅伦在医院里把领带扎进衬衣，卷起袖子的样子。即使这样，离Pointless的播出还有五个小时。所以你会去购物，而且你会第一次意识到你的金钱断了来源。最后你什么也没有买。

　　唯一的好处是，我的儿子现在和我住在伦敦，准备重考A-level考试。这就意味着我每天可以花上16个小时阅读冷战轶事，并帮儿子完成创造性写作的作业。但是考完了以后他就不住这边了，那时空虚感会再次来袭。

　　我们常常被这样的新闻所激怒：领着救济金的人坐在用我们的钱买来的等离子电视前，吃着用我们的钱买来的巧克力饼干，成天无所事事。然而当我“同舟共济（好吧，我的舟应该算是个豪华游轮吧）”了几周这样的日子之后，我开始有点同情他们了。因为我想不通他们成天能干些什么事情来保持理智啊？

　　我想如果你的朋友们也都靠救济金过活的话，你们可以成天一起在巴士站台鬼混。但是很自私的是，我的朋友们都有工作，意味着在晚上八点前没人陪我玩。

　　这意味着我要把每件事情的持续时间延长到以小时为单位。我把今天一下午的时间都耗在了填写本地网球俱乐部的会员申请表上。明天又准备花一早上把表格送过去。至于明天下午嘛，还不确定，有可能会整理下我的衣服。

　　我们最终还是找到了问题的关键。当你过上提前退休的生活后，你不能抱着得过且过的心态，因为这样的话你的生活就会像溪流中的小树枝一样不受控制，最终在漩涡中腐烂。你得有一个长期的打算。你需要填补这种空虚感。

　　但是干什么事情好呢？壁球？你确定？我已经55岁了啊，远在我练好技术之前我的膝盖就受不了了，我的耳朵也会长满毛。垂钓？这个嘛，对于一个经历过被暴徒追到穿过国境线避难，被武装直升机射击过的人来说，在细雨中坐在岸边垂钓，这画风总有点不对。

　　玩园艺同理。当你试过开着玛莎拉蒂以300公里每小时的速度狂飙以后，大黄的快速生长完全不会让你硬起来。

　　我的一个不愿透露姓名的朋友，不过我可以告诉大家他的名字以“理”开头，以“查德·哈蒙德”结尾，决定用训练他的狗来填补这内心的空虚。

　　现在过了几周后，他说他的狗现在恨死他了，他只要一进屋那只狗就会躲起来。

　　情况会变得更糟，最近有研究表明提前退休的人群患痴呆的概率会增加。而且这类人群长期会处于焦虑状态，比正常退休的人群提早两年去世。

　　55岁是个混沌的年纪，时间对你而言就是把双刃剑。金盆洗手又觉得自己太年轻划不来，从头开始新的事业又太晚了。

　　所以我做了一个决定。我失去了我的宝贝（Top Gear），但我还要再创造一个。合作伙伴和新的节目形式还没定下来，但是我实在无法静静地坐着整理我的照片。

　　尤其当这些照片都来自于上一个已经结束了的美妙篇章。

　　梦醒时分，人去楼空，独留我黯然神伤。

初夏的夜晚或多或少还是有些凉的，不穿多少衣服，着实会让人付出些许代价，很多颗苦涩的药丸会伴随着温水柔化在你的体内，搞不好，那细细尖尖的针头，还会多次亲吻你的屁股，只不过，这一吻，会很酸很疼…想到这，自己还是不禁打了一个冷颤。
在外疯了一天，肉体上早已疲惫不堪，两腿酸麻，稍微抬一下脚都觉得无力从心，奇了怪了，精神上却始终犹如紧绷的琴弦，那感觉像被恶魔附了身，想竭力控制自己那颗硕大的小脑袋与之进行歇斯底里的抵抗，好像也是无动于衷…要不是夜色渐渐暗了下来，恐怕自己还是不会离开这片极其适合玩耍的圣地从而踏上归家的征程吧。一路上，车水马龙，处处的喧嚣声根本容不得自己分神，庆幸的是，两旁的微微泛黄的灯光里融入了柔柔的清风，清风里融合了绿草的馨香，很长时间浸泡在如此良药缸内，之前的疲惫也便随之烟消云散了，这一刻的我，心存感谢，感谢老天对我如此的眷顾，原来我所期待的还未曾离去或者说还未曾远去…
不知道是时间飞逝的太慢，还是自己的爬行的太过于快了，在不知不觉中，就来到了家门前！我想啊，期间的那段时间里，自己指定是被外星人带着去畅快的遨游星际了吧！可惜的是，天生愚笨的自己并没有记住浩瀚星系还有外星友人的样子…刚走进门，忽的一下灯泡灭了，毫无征兆，我仔细检查了下，钨丝并没有断，于是，便向门口走去，重新按了下开关，它闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心嘛，灯泡回答道，等会儿，有只飞蛾在窗外看了我好久了，我知道它会来我这里，陪我，直到死去，但我，不想就这样白白的剥夺了它的生命，给我一点时间，给它一段时间，哪怕是一分，一秒，好吗？好的！！等你，我干脆的回答道。
房间里果真是暗淡了许多，仅靠窗外那片稍稍皎洁的月光来照亮是远不能的，或者说，那是内心里的一种奢侈。此时，我并没有看到陪伴自己许久的影子，尽管我和它，曾在路上叠在一起，内心里，却始终，感觉自己像是一个孤零零的逃犯，无法也无处找寻那个可以始终庇护自己的温馨的港湾。一切的一切，大抵是只因这个城市太会伪装了吧，不信，你看呀，就连不会说话的霓虹都充满了梦想呢！明天，不，明天不在夜的那边，谁期待，谁就是罪人。就这样，夜完全被纯净的黑色笼罩了起来，而这一晚，那个一进门就熄灭了的灯泡始终没有再变亮！
窗外的那只飞蛾呀，你为什么这么有毅力，为什么这么有思想，为什么，你总是想借外来的一点点微光，去苦苦的独撑这样一个备受煎熬的过程呢？离开，挥挥翅膀，昂起头，飞向另一个方向，挺起胸，飞往另一个地方，不是更好吗？
原本以为在疯狂的敲打玻璃窗过后，它会因疲惫而睡去，怎曾料想，我微弱的呼吸的声吵醒了它，是不是此刻，它也像在外归家前的我一样，虽肉体疲惫，却精神抖擞呢！什么声音？我向声音的源头寻去，原来是它，它哭了，哭的酣畅淋漓，只不过这声音太沉重，犹如一首沉闷的曲子，压的我喘不过气，最终，那声音还是在无声的月色里消失殆尽了。就这样，没穿多少衣服的我陪它待了半个晚上，正当我准备转身奔向卧室的时候，隐约听到它在喊我，说是要告诉我一些心里话。在内心深处的那条好奇虫子的唆使之下，自己还是抖了抖身体，再次回到它的身旁，想要听听它的故事，想要听听它会告诉我什么……
你不懂我，我不怪你，但愿你始终积极向上，乐此不疲，你不懂我，我不怪你，但愿你能控制情绪，守住自己的秘密 ,你不懂我，我不怪你，如果有朝一日，你开在我窗前，哪怕是繁盛也好，稀落也好，我也不至于觉得，熟悉的地方，永远没有风景,我不后悔自己做过的每一件事，包括蒙上双眼相信一个人，包括坚定信念去做一件事。他日，若被万箭穿心，我认……
向来愚笨的自己，在听到这样一席话语过后，瞬间皱起了眉头，当我靠近它，告诉它想要它讲的再细一点的时候，它却一言不发，我时不时的去拍打它的翅膀，却怎么不能将它唤醒，这时我才知道，原来它已在先前的某一个时刻离我而去了，如若自己的反射弧再稍稍短一点，亦或是自己的钝感力在稍稍弱一点，是不是这样一条在我们看来卑微的生命就不会在自己的眼前离去呢？我不知道这些话语到底隐藏了什么，但我隐约能够从中体会到，这其中，包括了爱情的坚贞，信念的执着，但种种的种种，一切的一切，似乎被背叛所背叛，被辜负所辜负……只不过，遗憾的是，始终感觉它还要告诉我其他的一些什么或者说还有着其他不能说的秘密…
原本不怎么温暖的夜在掺杂了凌乱的晚风后，更是增添了自己对寒冷的反感，多次陷入沉思，多次又从沉思中被吹醒，就这样，漫漫的长夜除了无聊，大抵也只剩无聊了吧！那么想来也曾如你般纠结，却终与时间和解，怎无奈， 好吗，一句话就哽住了喉，那年初涉尘世的自己，在经过浮世炎风的吹刮后，终于体会到了现实闾巷烟火的不易，丢了自己，只能慢慢捡回来，情绪偶尔崩溃下，好像也无伤大雅…
你没有选择把内心隐藏最深的秘密告诉我，是不是害怕，害怕有朝一日，我把它当作笑话讲给别人？房间内的灯泡呀，我知道在这个虚情假意的世界里没有完美这一说，可是你有没有想过，倘若让它来到你的身旁，给它一个追逐梦想的机会，去倾心感受你给的温暖，让那飞蛾扑火，变成永恒的瞬间，不好吗？（xian这yang吧，哈哈 ，有时间再添）

前一段时间，终于把罪案终结（The Closer）看完了，我是先看的重案组这个一部美剧，之前就提到了Cheif Johnson 这个人，但是我还不知道，后来从重案组的百度贴吧里看到重案组其实是The Closer的衍生剧，后来很快就把重案组看完了，由于当时没有其他的什么可以看，所以就尝试去看看The Closer吧，过程真的很麻烦，因为这部美剧比较老，从正规的渠道根本就没有，于是下吧，下载又几乎没资源，下载的非常慢，但是即便如此我还是最终一集落的看完，七季，我觉得拍得不算好，但是确实是让我一直能够看下去，想想之前看绝命毒师的时候，到了最后真是很难坚持。其实，我还是想先说说结局吧。

结局是我没有想到的，Rusty竟然是这样被遗留下来的问题，我不知道当时这部美剧为什么没有继续拍摄，但是这个结局绝对是没有完的，所以有了衍生剧。先谈谈我对Brenda Leigh Johnson的认识吧。首先这两部美剧开头几乎惊人的相似，突然地、还无预兆地来了一个上司，大家都心里充满了不满。人都看法总是会被先入为主…